und wir sahen uns in die augen und unsere blicke reichten unendlich weit und weiter und wir wussten dass die welt nicht mehr ist als der rahmen für das bild das wir von unserem leben zu malen versuchen in einem moment haben wir das überwältigende gefühl alles zu erkennen und mit allem eins zu sein und im anderen verlieren wir den boden unter den füßen und am ende sind wir allein
Eine Bar, eine Nacht, ein Barhocker und Ich. Zeit für Gedanken. Im Hintergrund die Art von Musik, die einem ein Vakuumgefühl in den Bauch zaubert. . Ich versuche, gar nicht erst anzufangen mit den Grundfragen des Lebens.
Also Schluss mit Zweifeln an der Wahrhaftigkeit meiner Existenz. Prämisse ist also: Ich lebe und denke und frage mich nicht, wieso ich lebe, sondern was ich mit der kurzen Zeit anfangen soll. Also wie mein Leben "gestalten"? Natürlich bekomme ich bei diesem Wort "gestalten" ein ungutes Gefühl. Impliziert es doch eine so große Freiheit im Denken und Handeln, die ich niemals haben werde und auch gar nicht erreichen kann. Man kann sein Bild ja nur in dem dafür vorhergesehenen Rahmen malen und der Rahmen in unserer Zeit ist zwar ziemlich gewachsen im Vergleich zu unseren Vorfahren, doch macht das die Sache nicht leichter. Man aktzeptiert, dass es einen Rahmen gibt und man spürt diesen Rahmen nur recht selten, sodass man ihn bald ganz vergisst und nur sehr selten an ihn zurück denkt. Also ist man jetzt mitten im Leben und fängt an, es zu "gestalten".
Damit beginnen auch die Entscheidungen, deren Konsequenzen unausweichlich sind. Aber ich will das ja eigentlich nicht. Ich will gar keine Entscheidungen treffen und auch nicht gestalten, ich will Ruhe und Glück. Problem dabei ist, das klappt so nicht. Vielleicht für einen Moment, in dem man denkt, ja, jetzt bin ich erfüllt und eins mit der Welt. Am nächsten Tag wacht man doch wieder auf. Und die vielen Bücher und Ratgeber und Philosophien und Ärzte, die einen zum wahren Glück führen wollen, will ich nicht sehen. Ich will nicht wissen, was Glücksempfinden biologisch ist und wie man mir helfen kann. Ich will es selbst finden.
Natürlich müssten jetzt Stimmen in mir laut werden, die schreien, dass das ja ganz normal sei, dass es jedem so gehe und die Zeit das schon in Ordnung bringen werde. Nun, ich will diesen Stimmen kein Gehör schenken. Ich überdenke die Möglichkeit, dass ich dazu grundsätzlich gar nicht im Stande bin: Glücklich zu sein, zufrieden, mit dem, was ich habe. Es gibt viele Beispiele, die diese Möglichkeit natürlich stützen, doch abfinden kann ich mich damit nicht. Sich damit abfinden käme einer endgütligen Resignation gleich, und dann kann ich mein Leben genauso gut verkürzen. Das aber könnte ich niemals, weil man ja seinen Eltern immer etwas schuldet.
So bleibe ich eben hier und suche weiter.
Gefunden habe ich das, was ich suchte, in wenigen Momenten, die unergründlich schön waren, und doch kommen danach wieder Zweifel auf. Nie könnte ich einfach sagen: Jetzt bin ich zufrieden und glücklich. Ich müsste mich selbst belügen.
Den ganzen Tag im Chaos versunken, strecke ich jetzt meinen Kopf gen Himmel und werde ruhig. Und unendlich müde. Vielleicht habe ich heute den letzten Tanz getanzt, vielleicht die letzten Wolken ziehen sehen. Ich schließe meine Augen und genieße die Stille.
Es tut mir leid. Es tut mir leid, aber ich komm heute nicht mehr nach Hause. Und morgen wahrscheinlich auch nicht.
Ich bestellte mir irgendein Essen, das mich satt machen sollte. Zu trinken wollte ich einen Gin-Tonic. Das Restaurant war sehr stilsicher eingerichtet worden und überzeugte durch seine Nüchternheit. Direkt abgetrennt zum Essbereich, in dem ich saß, gab es eine Café-Ecke, in der man in schönen Sesseln saß, die drehbar auf einem Metallfuß befestigt waren. Ich zwang mich, langsam zu essen, damit der Alkohol nicht mehr auslöste, als ich wollte. Ich blickte immer wieder rüber in die Café-Ecke. Und blickte einer normal aussehenden Frau ins Gesicht. Von ihrem Gegenüber sah ich nur ihre langen, braunen Haare und ein Teil ihrer Beine und Füße, die der freischwebende Sessel freigab.
Ich verliebte mich sofort in sie. Sie hatte hohe Schuhe an, grau, aus Wildleder und eine enge Jeans. Ihre Haare waren ziemlich glatt und schimmerten leicht im Licht. Ich war so verliebt in sie, dass ich aufhörte zu essen und auch gar nichts mehr essen wollte. Ich wollte einfach sitzen bleiben und meiner Geliebten zusehen, die sich offenbar sehr angeregt mit ihrer langweiligen Freundin unterhielt, da diese ständig zwischen Erzählen und Zuhören wechselte.
Vielleicht war sie auch nur eine Idee, genauso wie das Restaurant, in dem ich mich befand, oder das Essen, das ich zu mir nahm. Vielleicht hätte es in jeder anderen Stadt dieser Welt genauso ablaufen können. Ich aber, war hier.
Glaubte ich zumindest.
